Годовалые малыши достаточно мирно играют в игрушки, они еще не понимают, что кто-то взял эту куклу первым, у кого-то домик получился выше и прочие моменты. Но вот проходит год-два, и с удивлением начинаешь замечать, как эти два еще недавно спокойных ребенка начинают кричать и обижать друг друга по любому поводу. Их соперничество разгорается с такой силой, что поводом для очередного выяснения отношений может стать все что угодно. Возвращаясь с прогулки домой, трехлетние малыши с визгами «Я первая!» летят к входной двери. Для них в этот момент самое важное в жизни — первой войти во входную дверь. Отставшей остается разве что закатить истерику и горько оплакивать свою неудачу. С одной стороны, конечно, соперничество — это хорошо. Это говорит о том, что дети развиваются одинаково, у них пока еще никто не занял лидирующее положение и идет вечное соревнование. С другой же стороны ничего хорошего в этом нет. Крики и слезы, ссоры и драки из-за обладания первым именно вот этой игрушкой или из-за того, что упавшую сестренку пожалели, а ее нет — это испытание для мамы, которое выдержать отнюдь не просто.
Ревность и чувство соперничества у двойняшек — явление нормальное. Однако чтобы эти два чувства не сделали из двух родных сестер или братьев двух врагов, сильные чувства и эмоции нужно контролировать. Как это сделать, чтобы малыши не чувствовали себя обиженными, обделенными вниманием, отстающими в чем-то, и чтобы при этом у мамы с папой не съехала крыша от криков, визгов, ссор, слез и драк каждый день?
Чтобы справиться со всем этим, нужно понять основные моменты, на которых заостряют свое внимание двойняшки, и научиться избегать конфликта на этой почве. Тут стоит оговориться: мало понять это, нужно еще и приучить себя каждый раз, когда складывается данная ситуация, реагировать по продуманному сценарию, а не поддаться ситуации.
Что чаще всего является поводом для конфликта?
Конечно, все дети разные, и поводы у всех могут быть разными. Я же приведу в качестве примера некоторые варианты.
Самый частый повод для слез и ссор — родительское внимание. Ситуация: один из малышей падает и ударяет коленку. Мама, конечно же, подбегает и проверяет, насколько сильный ушиб, успокаивает ребенка, берет на ручки. Второй в этот момент, видя, что его обделяют вниманием, начинает искать повод заслужить это самое внимание и отвлечь маму от сестренки или братишки. Как это сделать? Ну конечно же — заплакать, а еще можно сделать вид, будто и ты ударился, пнув ногой близлежащий камень. Чтобы этого всего не происходило и вам не пришлось потом успокаивать двоих сразу, старайтесь привлечь к обследованию упавшего крохи второго ребенка: «Пойдем, посмотрим, не сильно ли ушиблась Маша, ей нужна наша помощь». Занятый помощью вам ребенок забудет о том, что его тоже должны пожалеть. После того как разберетесь с упавшим, не забудьте приласкать и второго — утолите желание ребенка получить ваше внимание, не провоцируйте конфликт. Периодически разыгрывайте с игрушками похожие сценки и объясняйте, что в подобных ситуациях надо позаботиться об упавшей сестренке, помочь ей.
Второй момент — «я первый!» — это уже сложнее. Справиться с желанием ребенка быть первым во все невозможно, да и не нужно отбивать у малышей такого желания. Однако если один прибежал первым, надо сказать второму, что в следующий раз у него обязательно получится добраться до цели первым. Кроме того, нужно стараться, чтобы первым был то один, то другой, иначе в одном из детей может поселиться чувство неуверенности в своих силах — а это уже зародыш комплекса неполноценности. Если вы видите, что один из малышей начинает жаловаться, что он никогда не успевает быть первым — немного, незаметно, помогите ему периодически одерживать победы. В данном случае важно еще и учить проигрывать, воспринимать свое поражение спокойно. Это непросто, поскольку ребенок искренне расстраивается, что оказался в числе проигравших, но нужно суметь научить его признавать свое поражение.
«У меня так не получается!» — это тоже часто мелькающая фраза детей. Один строит домик, у второго такой не получается — обида, слезы, злость и метание конструктора. Приучайте малышей спокойно реагировать на неудачи в конструировании, лепке, аппликациях — во всем. Раз за разом приходится объяснять, что сегодняшняя неудача все равно лучше, чем вчерашняя, что сегодня кружочек вырезан уже ровнее, а завтра он будет еще ровнее — так мы учимся. Раз за разом приходится внушать ребенку, что его домик не такой, как у сестренки, но он шире или больше, интереснее или оригинальнее — не такой, но такой замечательный! Не такой, но свой, особенный, построенный самостоятельно и красиво.
Причин для ревности и соперничества очень и очень много. И самое трудное во всех этих ситуациях — не обидеть, не оставить ребенка с чувством обделенности и неудачи. Хочется, чтобы они оба всегда и во всем были первыми, но как же этого добиться, если они соревнуются между собой? Если не получается решить дилемму, включайтесь в соревнование сами и приготовьтесь стать самым настоящим неудачником, которого дети всегда и во всем будут обгонять — так вы придадите уверенности и смелости отстающему, потому что он больше не будет отставать — он всегда будет первым по сравнению с мамой))
